Как выжить в уличной драке!
В джунглях (особенно в городских) легко и хорошо жить, если ты лев. В
крайнем случае - слон. К такому ни один шакал не сунется в темном
переулке с вопросом, как пройти в библиотеку (в два часа ночи) или с
просьбой дать прикурить (а заодно и подарить ключи от квартиры, где
деньги лежат). И не страшны вам никакие мелкие злобные твари - те, что
любят сбиваться в стаи и наводить ужас на законопослушных граждан
своими дикими хулиганскими выходками.
А если вы не лев? Не снежный барс? И даже не слон? Если вы глухой и
плоскостопый кролик, маленький, беленький, робкий и в толстых очках?
Если вы боитесь поднять тапок даже на таракана и сроду не держали в
лапках ничего тяжелее оптической мыши? А тут стая разнузданных пьяных
шакалов... Страш-ш-ш-но!
И потом - почему сразу кролик. Приличному молодому человеку в хорошем
костюме, с хорошей работой и правильным выражением лица тоже не слишком
понравится встреча с какими-нибудь отморозками. Потому что даже
регулярные (три раза в неделю) посещения дорогого спортклуба и идеально
прокачанный плечевой пояс не спасут вас от, прости господи, удара
водопроводной трубой по дорого и актуально постриженной голове. Ой,
поверьте - не спасут и все тут…
И надо очень срочно что-то делать.
Вариант механический
Не шастать ночами по сомнительным переулкам, домой возвращаться
засветло и на собственной машине. Общаться только с приятными и
приличными людьми. Концерты, развлекательные шоу и спортивные матчи
смотреть исключительно по телевизору. А еще завести себе видеодомофон,
сигнализацию, перцовый баллончик и бультерьера. Ой, бультерьера лучше
не надо - с ним по вечерам гулять придется. А мало ли что…
Вариант буколический
Не жить в опасных городских джунглях, а купить домик в деревне на лоне
матери-природы, разводить курочек, коровок, а вечерами кушать чай с
натуральным медом с собственной пасеки. И в один прекрасный день
получить в лоб здоровенной оглоблей от местных трактористов, бурно
празднующих очередное неполучение заработной платы.
Вариант пацифистический
Любить всех - девушек так даже без предупреждения. Подставлять левую
щеку, когда огрели по правой. Жалеть беременных хомяков, ядовитых змей
и малярийных комаров. Благодарить за каждый пинок и вежливо извиняться
перед каждым трамвайным хамом. И тайно надеяться на причисление к лику
святых. Хотя бы посмертно.
Вариант утопический
Круто разбогатеть, нанять бригаду профессиональный бодигардов (восемь
человек в суточном режиме), ездить в бронированном лимузине, ночевать в
бункере, плохо есть, еще хуже спать, никому не верить и, наконец,
получить мгновенную и очень красивую пулю в лоб от профессионального же
снайпера. Или ампулу с цезием в подголовник кресла от собственной
ласковой секретарши. Или вежливую повестку от доблестных
правоохранительных органов.
Что приятней - выбирайте сами. Но я бы посоветовал так легко все-таки
не сдаваться. В конце концов, вы ведь хоть и городской, но все-таки
мужчина. Пасовать перед хулиганами и бояться темноты вам как-то не к
лицу. К тому же время сейчас такое, что просидеть, затаившись, дома всю
жизнь нет почти никакой надежды. Рано или поздно вас настигнет
какая-нибудь экстремальная ситуация.
И хорошо бы быть к ней готовым. Желательно во всеоружии.
Итак, перед вами краткий курс превращения кролика во льва. Можно,
конечно, озвереть до львиного состояния самостоятельно. Но я все же
посоветую (как всегда) доверить свою шаткую психику и вялую мускулатуру
настоящим профессионалам. Сейчас существует (в Москве во всяком случае)
достаточное количество профессиональных клубов самообороны. Внимание -
не перепутайте! Вам нужно не дзюдо, айкидо и прочие красивые тренировки
красивых людей в красивых залах. Вам не на татами выходить, не на
ковер. На улицу. Где никто не будет ждать, пока вы станете в правильную
стойку, и никто не прекратит болевой прием, если вы похлопаете ладонью
по земле. Забьют вас с вашим айкидо и дзюдо, как слепого кутенка.
Потому ищем клуб, где учат, как правильно вести себя в уличной драке. И
если нам этот клуб нравится, мы туда ходим.
Если же клуб нам не нравится или его (клуба) просто в вашей местности нету, тогда читаем дальше. Может, что когда и пригодится.
Раунд первый. Разблокировка сознания.
Ваша основная проблема - это ваша голова. Забитая глупым цивилизованным
вздором, обломками рыцарских романов и лекций о приличном поведении,
которые читали вам ваши мама и папа, качая вашу маленькую колыбель. Еще
в вашей голове пылится гора замшелых представлений о хорошем и плохом,
и куча самых разнообразных страхов. Все это, может, и не очень мешает
вам жить. Но зато очевидно помешает выжить.
На тренировках вам помогут разблокировать сознание и вспомнить о том,
что основной инстинкт - это все-таки инстинкт выживания. Потому, что бы
ни говорила вам бабушка о том, что девочек бить нехорошо, если девочка,
бритая налысо и совершенно невменяемая, мчит на вас с велосипедной
цепью наперевес, нехорошо будет как раз не дать ей, как следует, в
бубен. И вряд ли в такой ситуации ваша бабушка найдет, что возразить.
РАЗБЛОКИРОВКА СОЗНАНИЯ
Концепция тренировочных методик
1. Разрушаем:
- соблюдение норм приличия поведения в общественных местах;
("Будь ненормальным! Не бойся казаться не таким, как все")
- стереотипные модели обыденного (привычного) поведения;
( "Постоянно меняйся". "Ищи новое!", "Познавай окружающих и окружающий тебя мир!")
- страх перед неизведанным;
( "Узнай о своих страхах!" "Пройди их вместе с нами!", "Пойми, что
любой страх можно преодолеть"! И главное - "Не ты должен бояться, а
тебя"!)
- лень ("Стремись к новому, учись, совершенствуйся!").
2. Высвобождаем:
- инстинкты самосохранения;
( "Узнай о том, как погибнуть, следуя инстинктам")
Полученные навыки:
- пробудившиеся животные инстинкты;
- знание необходимых моделей поведения в экстремальных ситуациях
(основной принцип: кто сильнее, хитрее, умнее, наглее, оперативнее тот
и прав, победа на улице вырывается любой ценой);
- развитое образное мышление (привычка и умение думать о возможных
ситуациях, "проигрывать" их в своем воображении и мысленно искать выход
из опасности).
Раунд второй. Назад к природе.
Итак, для начала заткните свой разум в известное место и следите, чтобы
он оттуда не высовывался. Понятное дело, речь идет не об обычной жизни,
а только об экстремальной ситуации, счет в которой идет на секунды и
даже на доли секунд. Разум, к сожалению, так быстро работать не может.
Только инстинкты. Вот и выпустите их на волю. Только благодаря
инстинктам вы сможете отреагировать на опасность адекватно. То есть
либо перейти к защите, либо ответить на агрессию большей агрессией,
либо быстро сделать ноги. И вообще запомните - в условиях опасности
нельзя думать. Надо действовать. А думать будете до. Или после. Если,
конечно, будет чем.
Естественно придется все это заранее осознать и целенаправленно и
безоговорочно тренировать. В результате, вы будете готовы к любой
критической ситуации. Ну, или практически к любой.
Реальные методы борьбы с цивилизованной психикой.
1. Устрашающие звуки, крик, нечленораздельные возгласы, рычание. Все
это должно устрашить противника, перевести вас самого в более
агрессивное состояние и вывести из вполне естественного
психологического ступора, который намертво блокирует самый нужный вам
сейчас инстинкт - инстинкт самосохранения.
2. Мат, мат и еще раз мат! Вы ведь, в конце концов, на поле брани, вот
и не стесняйтесь. Тем более что вряд ли пред дракой вы услышите фразу:
"Уважаемый сударь, не соблаговолите ли вы позволить ударить Вас по
лицу?". Многие уличные экстремальные ситуации обязательно начинаются с
ругани. Это своеобразная первая проверка - стоит ли продолжать конфликт
и что из себя представляет враг? Если не хотите попасть в травматологию
или на прием к святому Петру, придется становиться на одну ступеньку с
агрессором, для чего просто необходимо вспомнить великий, могучий и
трехэтажный. Пригодится, вот увидите. Но самое главное заранее
научитесь ярко, грубо и зримо ругаться матом, независимо от вашего
социального статуса, возраста и от выражения лиц окружающей вас публики.
3. Подражание звериному поведению. В зависимости от пола, возраста и
темперамента (разумеется, ваших) необходимо действовать и тренироваться
по ассоциациям:
- Женщина - кошка: острые когти;
- Мужчина - грозный лев: рычание, один смертельный удар;
- жертва в темном переулке - загнанная в угол крыса: бросок в горло и беспощадные укусы от безысходности и т.д.
4. Ненормальное поведение. Плевки, брызгание слюной, истерика, вопли,
искусственно вызванная рвота, бессмысленные и хаотичные жесты. Все это
идеально для того, чтобы вывести противника из психологического
равновесия. Он ждет покорности, забитости, а получает этакую цыганочку
с выходом. Дикое и нетипичное поведение запросто может смутить и даже
напугать агрессора - поверьте, даже отъявленным отморозкам неохота
связываться с психически больными людьми. Плюс ко всему ваши выходки
наверняка привлекут внимание окружающих (если они, конечно, есть), а
окружающие - это потенциальные свидетели вашей защиты.
А теперь мы будем ломать собственные страхи. Не все, понятное дело, а
только те, что мешают нам эффективно защищаться: страх боли, страх
темноты, страх крови и страх травм. Остальные можете оставить при себе.
Раунд третий. Падайте!
Умение правильно и быстро упасть (читай - увернуться, уйти от кулака,
ножа, палки и прочих инородных неприятностей), не переломав себе
рук-ног и не свернув шеи - это воистину великое умение. Оно вам
пригодится, и еще как.
Итак, придется учиться. Долго, упорно, усердно - вплоть до синяков и
шишек. Потому что падать вы будете на тренировках (желательно под
руководством грамотного инструктора):
- лицом вперед в различных вариантах (только не рухайтесь сразу лбом о
бетонный пол, этот навык отрабатывается от простого к сложному: сначала
с колен, потом из положения стоя);
- спиной назад;
- сидя на стуле;
- на различные покрытия: маты, песок, гравий, асфальт;
- на различные предметы, далеко не всегда мягкие и приятные;
- в различных условиях: с завязанными руками, с завязанными глазами, в
одиночестве, перед другими людьми (кстати, присутствие зрителей отлично
заставляет сделать "страшное" упражнение: ведь люди - особенно мужчины
- очень не любят демонстрировать свои слабости другим).
Раунд четвертый. Бейте!
- Не задумываясь. Не рассуждая. Постоянно увеличивайте силу удара.
Научитесь не жалеть - сначала себя и свою собственную слабость. Потом -
своего соперника. И непременно, непременно старайтесь принимать участие
в соревнованиях до "первой крови".
Кого будем бить:
- себя - упражнение "набивка";
- спарринг-партнера.
Где будем бить:
- в различных условиях: под музыку, в темноте, в дискотечном (прерывистом) свете,
- в ограниченном пространстве, на различных покрытиях.
Раунд пятый. Думайте!
Пока никто и ничто не угрожает вашей драгоценной жизни, думайте. Потому
что потом думать будет и некогда, и поздно. Потому мысленно моделируйте
возможные экстремальных ситуациях. Тренируйте образную память.
Проигрывайте в голове воображаемые ситуации, чтобы в трудные минуты
ваше поведение было автоматичесим.
Раунд шестой. Общайтесь!
С друзьями, с тренерами, с профессионалами, с силовиками. Узнайте, с
какими ситуациями они сталкивались. Как из них выходили. Что посоветуют
вам. У каждого профи есть свои приемы и хитрушки. Если вы сумеете стать
хорошим учеником или верным другом, эти приемы и хитрушки станут вашими.
Раунд седьмой. Читайте и смотрите!
И не дурацкие детективы, которые пишут как раз, в основном, те самые
белые кролики, что боятся даже аквариумных рыбок. Читайте криминальную
хронику, газеты и журналы, связанные с темой насилия. Смотрите
уголовно-правовые передачи и все аналоги "Дорожного патруля".
Настроения вам все это, понятно, не поднимет. Зато получите ворох
реальных примеров, как надо и как не надо вести себя в сложных
ситуациях.
Раунд восьмой. Играйте!
В разведчика, в шпиона, в наблюдателя, в следопыта, в аналитика. В
Крутого Уокера, жидкого Терминатора и сразу во всех ментов из "Убойной
силы". Пытайтесь среди окружающих вас людей (в транспорте или просто в
толпе) найти потенциальных агрессоров. Представьте себе, что за вами
следят. Что вы будете делать в такой ситуации? Вот и делайте.
Вообразите, что в подъезде вас ждет убийца. Как попасть домой? В общем,
придумывайте на свою голову как можно проблем. И моделируйте их как
можно старательнее. Главное - не доиграться до мани преследования или
психиатрической бригады.
Раунд девятый. Знакомьтесь и дружите.
По преимуществу с людьми из силовых структур, адвокатуры и прокураторы.
Нужные люди - это нужные связи и нужная поддержка в сложную минуту. А
печень вам, в крайнем случае, новую пересадят.
Раунд десятый. Моделируйте!
Только ситуации, приближенные к реальным. Не надо воображать себе
абстрактный проходной двор. Лучше облазить свой собственный и знать,
как сделать из него ноги в неприятный момент.
Раунд одиннадцатый. Нападайте!
Понятное дело - не на законопослушных граждан. А на своих
спарринг-партнеров по тренировкам. В хороших клубах моделируют
внезапные нападения на занимающегося, пока он еще не включился в
тренировку - в коридоре, в раздевалке, на входе в клуб, после
исполнения тренировочного задания, в процессе разговора и т.д.. Только
так человек начинает понимать, что самооборона - это не двухчасовая
тренировка, а вся жизнь.
Раунд двенадцатый. Взвинчивайте себя!
Если уж дело дошло до встречи в темном переулке, постарайтесь в секунды
довести себя до белого каления. Во-первых, в истеричном состоянии боль
заметно притупляется. Во-вторых, ненормальность, как мы уже говорили,
пугает противника. В-третьих, "накрутив" эмоции, вы легко отключите
логику. Методы: оскал, распальцовка (вспомните бессмертное: "Пасть
порву, моргала выколю!"), грудь колесом, глаза навыкате, хвост
пистолетом. Тело влияет на сознание. А истерика и злость -
взрывоопасная смесь. Это вам любой уличный шакал подтвердит.
И последнее - не бойтесь сделать больно врагу. И тогда боль не успеет прийти к вам.
И только, если вы с честью пройдете все двенадцать раундов, можно будет
говорить о том, что там, где раньше был издерганный городской
человечек, сформировалась ИНФОРМАТИВНО-КОММУНИКАТИВНАЯ личность
САМООБОРОНЩИКА. Личность, конечно, опасная. Но зато, безусловно,
активная, саморазвивающаяся и отважная. Которой не страшны ни темные
переулки, ни темные личности.
И напоследок - никогда не забывайте, что солдат ребенка не обидит.
Сила, которую вы получите, нужна для того, чтобы защищать вашу жизнь, а
не отнимать чужую. Потому что, если вы ненароком превратитесь в шакала,
знайте - рано или поздно вас встретит настоящий лев. И тогда никакая
самооборона не поможет. Проверено жизнью.
КАК СТАТЬ БОЙЦОМ?
Всякий человек - боец, особенно если живет в России, активно работает и
привык не бояться перемен. Но в самообороне боец не тот, кто избил
противника до полусмерти, а тот, кто борется за свою безопасность (а
часто и за жизнь) различными способами - при помощи ума, хитрости,
вовремя полученной информации и психологии.
Основа самообороны - это умение предугадывать опасные ситуации и умение
в них не попадать. Но, сделав первый шаг в самообороне, любой человек
просто вынужден быть бойцом. Иначе бойцом.
КАК НАРАБОТАТЬ МОРДУ КИРПИЧОМ?
В принципе, можно сделать так, что от вас будут инстинктивно держаться
подальше даже самые безбашенные хулиганы. Существует огромное
количество признаков - своеобразная "первичная сигнальная система" - по
которым люди (так же, как и животные) определяют потенциальную угрозу.
Для того чтобы никто не досаждал вам своим назойливым вниманием, надо:
1. Быть большим. Люди уважают и бессознательно боятся крупных особей.
Потому ешьте больше. Качайтесь. А если не помогает, хотя бы надевайте
кучу одежды разом.
2. Побриться под ноль. Короткая стрижка - признак многих агрессивных субкультур (уголовная, подростковая, криминальная).
3. Обзавестись солидным косметическим дефектом, желательно, конечно, в районе физиономии.
Поэтому:
- заболейте проказой;
- покройтесь оспинами;
- отрежьте нос или уши;
- разорвите и грубыми нитками зашейте себе рот;
- наставьте себе фингалы и разбейте губы в кровь;
- покройтесь шрамами;
- ходите красными, как рак.
(Самым впечатлительным и послушным напоминаем, что все перечисленные украшения можно и нужно смоделировать искусственно!)
Поверьте, эффект не замедлит себя ждать. Большинство от вас будут просто шарахаться. Но девушки, к сожалению, тоже.
4. Выработать психологическую уверенность. Выражается таковая, как правило, в кинематике (движениях тела), мимике и просодике.
Кинематика включает в себя:
- уверенную походку и прямую спину;
- уверенный решительный шаг;
- размашистые движения руками.
Мимика включает в себя:
- нахмуренные брови;
- сжатые губы;
- прищур глаз;
- напряженные скулы;
- стиснутые зубы.
Просодика включает в себя:
- громкий визгливый голос;
- громкий низкий голос (бас)
Дополнительные факторы, сдерживающие агрессию.
1. Предметы, напоминающие оружие:
- зонт,
- палка,
- трость,
- бутылка,
- ударно-колюще-режущий инструмент,
- камень (кирпич)
2. Бойцовые и сторожевые собаки.
3. Телохранители или просто крупные друзья.
4.Культурные фетиши:
- форма силовых и охранных структур,
- "агрессивная" татуировка,
- мощные перстни,
- одежда и обувь агрессивных субкультур (армейские ботинки, кожаные куртки, хаки и д.т.)
Так что ходите всюду с бритой башкой, покрытой татуировками,
разорванной пастью, кирпичом подмышкой и крокодилом на поводке. И на
вас либо не нападут, либо двадцать раз подумают, прежде чем напасть.
ОСОБЕННОСТИ УЛИЧНОГО БОЯ. СРАВНЕНИЕ С ЕДИНОБОРСТВАМИ.
В спортивных единоборствах запрещено все, что приветствуется в уличном бою.
Основные удары:
Только самые простые и эффективные. Здесь приведем только краткую
волшебную формулу: "глаза - горло - пах - колени". Всё. Вперед.
Шлифовать и годами оттачивать эти удары совсем не обязательно. Ведь
опасность может прийти прямо сегодня.
Вопросы: "Как и чем бить?" - неуместны. Всем, чем угодно и как угодно.
Лишь бы один раз и точно. Но, конечно, же общая база различных приемов
в уличном бою только приветствуется.
|